一顆蛀牙，引出了一場被平和假象掩蓋的“家庭矛盾”，卻讓我深思。
——鹿媽
文 | 北極有海
來源 | 女兒派（洞見旗下賬號）
01
最近朋友和我說起一件事。
小孩子喜歡吃糖是天性，她的小侄女葉子也一樣。
從三歲的時候就開始喜歡各種酸酸甜甜、五顏六色的糖果，不給吃就撒嬌耍賴撒潑打滾。
后來她的嫂子擔心孩子吃多了糖對牙齒不好，就狠心讓她戒了糖，每天嚴格控制吃糖的數量。
“這不是挺好的嗎？”我說。
而朋友卻無奈地告訴我：“但現在小葉子六歲了，我嫂子卻發(fā)現她長蛀牙了。”
而且沒想到，問題是出在了葉子的爺爺身上。
原來當時葉子在一開始戒糖的時候，總是會各種哭鬧，這一哭鬧，就有人忍不住心軟了。
葉子的爺爺“明修棧道暗度陳倉”，表面上迫于兒媳的堅決態(tài)度，積極配合，但背地里卻和小孫女達成了合作。
他每天在接孩子放學的回家的路上給孩子買糖，在外面吃完再回來。
平時也會趁著兒子兒媳不在，見縫插針地給孩子買糖吃。
朋友的嫂子在得知原委之后，十分的窩火又無力。
窩火的是孩子爺爺無條件的寵溺，無力的是自己長期以來的努力就這么白費了。
這件事情，往小了說，不過是教育意見沒協(xié)調好，一時疏忽讓孩子多吃了點兒糖；
但如果以小見大，積少成多，這就是對孩子的教育出現了漏洞，如果不及時處理，就很有可能會對孩子之后的成長產生影響。
02
這件事情讓我聯想起知名博主papi醬之前發(fā)過的一個視頻。
在視頻里，papi醬傾情演繹了“媽媽在管教孩子時”，和“外婆在管教孩子時”的各種無形的斗爭。
孫女寫作業(yè)時
外婆：哎呦，現在小孩子真是辛苦啊，那么小就要做那么多作業(yè)，累壞了怎么辦。
媽媽：我現在逼著裙裙學習不是為了她好嗎？
外婆：你小時候要是好好學習了，長大有本事了，你家小孩現在用得著那么累的嗎！
一血！
孫女邊吃飯邊看動畫片
媽媽：說了多少遍了，不要一邊吃飯一邊看動畫片！
外婆：沒事沒事我們看動畫片，外婆幫你調到動畫噢。你媽媽就是小氣！
暴擊！
孫女玩手機游戲
媽媽：不能再玩了，你已經玩了半個小時了。
外婆：我們裙裙玩游戲是要動腦的，益智的你曉得伐啦。你就是小時候漫畫看多了腦子看壞了，連個游戲都玩不好的。
KO！
媽媽在外婆的不斷暴擊下，只能無奈望天。
誠然，作為和孩子最親近的人，各個家庭成員之間的教育戰(zhàn)線不統(tǒng)一，不僅很難達到理想的教育效果，有時候甚至還有反作用。
1. 容易引發(fā)家庭矛盾。
馬伊俐曾在《圓桌派》上公開吐槽。
有幾次女兒在吃飯的時候，把還裝著飯的碗倒扣在自己頭上，馬伊俐就讓她把米飯撿起來。
有一次撿得不干凈，馬伊俐就打了兩下女兒的小手心。
那天馬伊俐發(fā)了一個朋友圈，說了這個事情，之后文章的電話就打過來了。
“你怎么可以打女兒！”
在馬伊俐看來，孩子做錯了事情，又正是講不通道理的年紀，小施懲戒讓她長個記性沒什么。
但在文章看來，任何的嚴厲教育都是對孩子的苛待。
這種分歧不是個例，馬伊俐曾公開說自認為是比較嚴格的母親，但文章卻也是出了名的“溺愛型”父親，因此兩人在教育女兒方面常有摩擦。
在家庭生活當中，養(yǎng)育孩子的意見分歧常常是家庭矛盾的禍源之一。
出現矛盾不及時溝通解決，有一就有二，小摩擦積累多了，戰(zhàn)線崩塌，總有一天會爆發(fā)。
2. 壞人全讓我來做了。
一個小有名氣的博主曾經在微博上自述了一段經歷。
她在店里等奶茶的時候，感覺自己挎包上的小玩偶被人動了一下，低頭一看，是一個四五歲模樣的小女孩。
小女孩的媽媽不好意思地對她笑了笑，然后把小女孩拉倒了奶茶店外的拐角處。
媽媽跟小女孩說，不應該不經過別人同意就伸手摸人家的東西。
但小女孩不以為然，說又沒把東西弄臟，這有什么。
兩個人在奶茶店外吵了起來。
后來小女孩犟著搬出靠山：“你怎么這么多事情！爸爸都沒有這么多事！”
有粉絲一語道破：
給孩子“上課”講道理不一定會惹孩子討厭。
但如果家長們戰(zhàn)線不統(tǒng)一，另一方剛好是一個“甩手掌柜”——疏于管教，有應必答，那管教的一方就尷尬了。
多半會淪為“壞人”。
不僅僅是伴侶愛人，隔代教育也是如此。
一邊收一邊放，這邊剛教育完，那邊就緊接著各種花式哄。
想教好也有心無力。
就像我那朋友的嫂子，原以為孩子總算明白自己的一片苦心，沒想到卻是有靠山地陽奉陰違。
03
家庭教育產生分歧，首先受害的其實是孩子。
因為TA還沒有判斷是非好壞的能力，也不知道到底該聽誰的。
在一期《媽媽是超人》的節(jié)目中，董潔的兒子頂頂坐在沙發(fā)上，說想吃獼猴桃，頂頂的姥爺馬上起身，去給寶貝孫子削獼猴桃。
或許是這樣的場景常有發(fā)生，董潔在姥爺拿削好的獼猴桃回來之前，就事先叮囑頂頂：
待會兒自己吃，不要讓人喂你啊。
頂頂聽話地點點頭。
很快，姥爺就拿了一盤切好的獼猴桃過來，并且十分寵溺地開始喂食。頂頂一看，姥爺都喂過來了，那就這樣吃也沒什么吧？
于是十分習慣地接受了姥爺喂過來的食物。
后來董潔出聲制止，姥爺表示：你不喂他，他不吃的。
兩人有片刻的爭執(zhí)不下。
這期間頂頂一直都在觀望：到底該聽誰的？
董潔無奈：你就放那兒，他不吃就不吃。
頂頂見狀，才表示要自己吃。
隔著屏幕都能感覺到董潔內心滿滿的無奈。
孩子的很多習慣和好壞判斷，都是在成長懂事的過程中慢慢養(yǎng)成的。
而在這個過程中，我們家長的言傳身教必不可少。
但如果家長的意見都不統(tǒng)一，那孩子就會感到很混亂。
我到底該聽誰的？
而當孩子判斷不出對錯的時候，就會單純地認為不罵自己不限制自己的人就是對自己好。
有一次看到一個男性朋友的朋友圈。
他過年回去逗自己五歲的外甥女，問她是更喜歡爸爸還是媽媽。
小朋友說，喜歡媽媽。
問及原因，小朋友回答：因為媽媽從來不說我，還給我吃冰淇淋。
朋友的心里頓時十分復雜，只能用一串省略號代表當時的心情。
小孩子會本能地向管理寬松的那一邊靠近，不管是爸爸媽媽還是爺爺奶奶，都一樣。
就像之前那位網友說的：
如果爸爸總是不管教育又充好人，孩子肯定更愛爸爸，覺得爸爸給她買玩具陪她玩，又不會罵她。
除此之外，長期的教育戰(zhàn)線不統(tǒng)一，也很容易讓家長的威信大大降低。
反正你們每個人說的都不一樣，那我隨便聽一聽就好了。
04
如果在教育孩子方面發(fā)生了分歧，可以這樣做：
1. 及時和家庭成員溝通。
在綜藝節(jié)目《我家小兩口》里，向佐就遭到了郭碧婷閨蜜的靈魂拷問。
先是問“你老婆和你的爸爸媽媽的意見產生分歧的時候，你怎么辦”。
又緊接著問“你們倆對小孩的教育問題產生分歧時，你會怎么解決呢”。
兩個問題一出來，就有人說：全是送命題。
但機智如向佐，半秒都沒有停頓，就給出了答案，可謂是求生欲十足了。
“我覺得，大方向不要有錯就好了。讀什么學校我們也可以一起討論。
因為對于孩子的觀點，肯定沒有說誰是絕對對的，我也有對，我也有錯。”
在一個知乎高贊問答中，有人在分享自己的育兒經驗時也說：
“我孩子十一歲之前飯桌規(guī)矩就不是很好，每次吃飯我看到哪里不對就會當場指出來。
但爺爺奶奶比較寵孩子，舍不得說他，甚至我說孩子的時候，他們還會指責我。
所幸，后來經過溝通，他們讓步了。現在孩子改變很多，也很乖。”
溝通就像一瓶萬金油，從來都是消除矛盾改善關系的必備良方，家庭教育猶是如此。
2. 不拆臺，不詆毀。
在《好媽媽不吼不叫》一書中，作者除了“溝通以求觀念一致，避免在孩子面前產生沖突”之外，也說到“即使彼此理念不同，也不要去詆毀對方”。
當著孩子的面去拆對方的臺，不僅會給孩子留下一定的負面影響，同時也會損害我們作為家長的威信。
如果是當面產生分歧的，那就當著孩子的面和解。
3. 大原則上要一致。
朋友也說，她的哥哥就十分支持妻子的教育方法。
雖然經常會為了保護孩子幼小的自尊心，一個教育完之后另一個去哄，但大原則上從來都是統(tǒng)一戰(zhàn)線的。
統(tǒng)一一致的大原則，是教育的基礎，也是行為規(guī)范的準則。
曾有人做過一個很簡單的實驗。
他先是在沒有保護攔的桌子上放了一顆小彈珠，任由彈珠滾動，彈珠很快就滾到下了桌子。
然后他又在桌子上放了一個紙盒，再把彈珠放在盒子里去滾。
這回無論彈珠怎么滾，都不會再滾下桌子。
我們的孩子就像這顆彈珠，這個紙盒就是教育的大原則。
我們?yōu)楹⒆又谱鞯摹凹埡小保茸屗宄刂懒诵袨榈慕缦蓿脖Ｗo著他避免因為“跨界”做錯事情，而受到不必要的傷害。
05
賈玲在小品《真假老師》中說：學校的教育缺少不了家庭的配合。
而在這里我想說，同樣的，家庭的教育也缺少不了各個家庭成員的配合。
每一個步伐堅定的孩子，身后都有一隊戰(zhàn)線統(tǒng)一的家長。
這道戰(zhàn)線，既是準繩，也是后盾。
既在他前進的路上，把握方向；也在他困頓的時候，給他力量。
