要拉近和孩子的距離，讓孩子打開心扉，實(shí)現(xiàn)“零阻力”的溝通，父母們有幾點(diǎn)需要特別注意：
關(guān)心孩子關(guān)心的事情
要想和孩子的溝通變得順暢，很重要的一點(diǎn)是不要總強(qiáng)調(diào)自己在乎什么、關(guān)心什么、覺得什么重要，而要學(xué)會關(guān)心孩子關(guān)心的事情，這樣孩子才可能對你關(guān)心的事情上心。
寧波一位年輕媽媽崔華芳曾在自己的書中寫過這樣一件事：
一位單親孩子的爸爸長期在外面做生意，10歲的兒子?xùn)|東與爺爺奶奶一起生活。爸爸每兩天會打一次電話回家，但是，兒子卻不愿意與爸爸說話。
有一次，爸爸又打電話回家，接電話的正好是兒子。
“兒子，最近乖不乖呀？”爸爸開口就問道。
“嗯。”
“有沒有惹爺爺奶奶生氣？”
“沒有。”
“你的學(xué)習(xí)怎樣……”
“你等會兒，我叫奶奶來接電話。”
兒子竟然把電話放下了。
實(shí)際上，這樣的問話方式，往往讓孩子覺得無話可說。
一些家教專家指出：“孩子不是不想跟爸爸媽媽說話，而是沒話說，不知道怎么說。”
這些家長雖然主動與孩子溝通，但是由于沒有關(guān)注孩子的心理，溝通的又是孩子不感興趣的內(nèi)容，不僅沒有取得好的效果，反倒容易讓孩子產(chǎn)生逆反心理。
筆者有一位記者朋友，有段時間她和青春期兒子關(guān)系很緊張。一天，朋友突然接到報社的一個任務(wù)，讓她去采訪一場即將在當(dāng)?shù)嘏e行的足球比賽。這可把朋友難壞了，因?yàn)樗綍r對體育賽事一竅不通。這時，她突然想起兒子可是個不折不扣的體育迷，對足球更是無比熱愛。她覺得這可能是一個和兒子緩和關(guān)系的契機(jī)。
回家后，朋友便開始向兒子請教有關(guān)足球方面的事情。兒子開始有點(diǎn)不在意，認(rèn)為媽媽不過是找借口跟自己套近乎。但當(dāng)他發(fā)現(xiàn)媽媽是真心想了解足球的時候，他的態(tài)度有了很大的轉(zhuǎn)變，不僅把自己知道的告訴媽媽，還找了很多資料，并且將自己珍藏的一些球賽錄像拿出來，一邊看一邊給媽媽講解。后來，朋友不僅帶兒子一起看了那場比賽，寫完稿后還讓兒子幫忙“審查”，看是否有寫得不對的地方。經(jīng)過這件事情，朋友發(fā)現(xiàn)自己和兒子的關(guān)系有了明顯的改善。
了解是溝通的前提
我們來看一個真實(shí)的故事：
一次，一位作家請幾個朋友到家里吃飯。飯桌上，作家的小兒子夾了一個丸子放進(jìn)嘴里，但很快就吐了出來，說不好吃。而這盤丸子客人也吃了，大家都沒覺得不對味。
作家的妻子有些怪孩子不懂事，客人們也覺得孩子有點(diǎn)嬌縱。
但作家卻不這么想，他夾起孩子丟掉的丸子嘗了嘗，原來真的變了味，于是感慨地說：“小孩總有小孩的道理……”
這位作家，就是魯迅。魯迅的做法，告訴我們一個道理：在沒有了解真實(shí)情況之前，不要急于下結(jié)論，更不要盲目責(zé)怪、訓(xùn)斥孩子，因?yàn)椤靶『⒖傆行『⒌牡览怼薄?/span>
了解是溝通的前提。只有在了解的基礎(chǔ)上，溝通才會變得客觀、有的放矢。
任何孩子，都不希望有一個不問原因就輕易發(fā)火動怒的媽媽，而是希望媽媽凡事都講道理。這樣，孩子才會覺得媽媽是可以信賴、可以傾訴的人，即使自己做得不好甚至做錯了，媽媽也會通情達(dá)理，理解自己，并提出客觀公正的意見。
其實(shí)了解孩子并不難，媽媽不妨多從以下三個方面入手。
了解孩子的基本情況。例如：孩子最好的三個朋友是誰？孩子最崇拜的人是誰？為什么？孩子最大的夢想是什么？孩子最大的壓力是什么？孩子排解壓力的途徑是什么？……
了解孩子的“雷區(qū)”，也就是孩子最不喜歡媽媽說什么、做什么。例如：孩子本來就因?yàn)椴簧票磉_(dá)而感到自卑，可媽媽卻總要跟別人強(qiáng)調(diào)“這孩子就是嘴笨”；青春期的孩子非常在意自己的外貌，可媽媽卻要當(dāng)著客人的面說“我女兒別的還好，就是有點(diǎn)胖”；孩子對于曾經(jīng)犯過的一些錯誤不愿意再提，可媽媽卻經(jīng)常翻舊賬……無論是大人還是孩子，都有不希望被別人觸及的“雷區(qū)”。不碰孩子的“雷區(qū)”，既是對孩子的尊重，也是和孩子順暢溝通的重要前提。
了解孩子的年齡特點(diǎn)。不同年齡的孩子有不同的特點(diǎn)，因此不能用一個模子去應(yīng)對孩子所有的成長問題。了解孩子的年齡特點(diǎn)，媽媽就能夠從容應(yīng)對孩子的變化。
