最近收到很多父母給我的留言，都是關(guān)于孩子怕輸，爭強好勝的：
我女兒2歲半，什么都要第一，在家要第一個坐在餐桌上，第一個下車。托班里也是處處要第一，只要不是第一就會難過。
我兒子4歲，特別有好勝心，在幼兒園里，只要老師表揚了別人沒表揚他，他就會記住，然后接下來一定找機會表現(xiàn)自己尋求表揚。在家更是聽不得任何批評他的話。
其實這樣的情況并不少見，我還曾經(jīng)在報紙上看到過一則報道，有個四年級的小學(xué)生因為選班長落選，因此絕食而且不愿意去上學(xué)。
從兒童發(fā)展心理學(xué)來看，合理的好勝其實是特別正常和健康的。
一般孩子過了2歲以后，自我意識充分萌芽，但又缺乏對自己和客觀事物的正確認(rèn)識，就會出現(xiàn)“我”是最棒的，“我”需要得到認(rèn)可，“我”需要得到關(guān)注。
這是孩子發(fā)展的必經(jīng)之路，先有“自我”，再實現(xiàn)“去自我”的道路。
適度的好勝不僅正常而且有益，但如果孩子過于好勝而出現(xiàn)輸不起，或者影響社交了，那就需要引起我們的注意。
打開這篇文章的你們，一定或多或少了解過一些處理方法：
幫助孩子建立成長型思維模式，將失敗看作進步的途徑：
學(xué)會正確表揚孩子的努力，而不是天賦 ：
父母自己端正對于“輸贏”的看法：
我以前寫過的這些都是非常值得借鑒的，沒看過的請一定重溫回顧。
這些更多的都是“防患于未然”，而今天更想和大家具體談一談的是，如果孩子已經(jīng)出現(xiàn)“輸不起”情況，我們到底該怎么做？
為了防止大家誤讀，我也要再次強調(diào)，下面的方法需要結(jié)合以上這些歷史文章一起使用，大家千萬不要孤立看待。
畢竟養(yǎng)育孩子是個系統(tǒng)過程，沒有單一“特效藥”的。
很多父母一定會說，我會教育孩子啊。當(dāng)孩子說自己是第一時，我就“打擊”他，這樣的做法反而只會讓孩子越來越想爭第一。
要說清楚這個原因，就需要追根溯源去了解一下孩子過于爭強好勝背后的心理需求了。
強烈的想贏的需求背后其實反而是內(nèi)心缺乏對自我價值的認(rèn)可，而孩子早期的自我價值的來源大部分是從父母那邊得到的。
如果一個孩子幼年的生活中，缺少被關(guān)心，總是被評價和比較，總是被貼標(biāo)簽，常常被忽視等等，這些心理映射最終也會反應(yīng)成強烈想贏的需求。
很多父母都會有誤解，覺得缺少自我價值認(rèn)可的孩子會自卑膽怯，其實還有一面就是想贏怕輸。
因為孩子的成長經(jīng)歷讓他知道，自己只有好，只有贏，才能被喜歡，被認(rèn)可，才能受到關(guān)注。
這一點的理解特別重要，也能讓我們更好地明白如何應(yīng)對這一類孩子。
1
贏的時候，給內(nèi)心充滿愛
允許孩子感覺好
當(dāng)孩子真的是第一時，盡管這些事情我們看起來很“無聊”，盡管我們內(nèi)心非常擔(dān)心他太爭強好勝了。
但這時記得，孩子宣布他第一，這是在尋求關(guān)注，所以我們要做的就是先允許他感覺好。
但這里需要區(qū)分的是，讓孩子感覺好和過度吹捧是兩件事。
有的父母馬上就會說，“我家是天才，我家最聰明”，這些顯然是不合適的（如果不了解，請一定去看文章開頭放的那幾篇舊文的鏈接）。
這時，我通常會用肢體行為來作為獎勵，“啊，小D是第一個坐在餐桌上的，那就讓媽媽親三下”。
這個也能做很多延伸，比如小D因為自己第一而“貶低”他人時，“我是第一個，爸爸沒我棒”。
我就會在親她三下后說，“那我們接下來要親第二名，嗯，爸爸親兩下”。
這樣的互動其實就淡化了“比較”的意識，任何人都有獎勵。
為什么要用肢體語言呢？因為父母的肢體語言其實是給予孩子最好的愛的充電，好勝心過強的孩子最需要的就是來自于自己重視的人的愛。
這樣的肢體獎勵可以擴展到擁抱、或者抱起來繞圈等等。
總之就是讓孩子感受到我們的關(guān)注、我們的愛，讓孩子真心地開懷笑，這會幫助他們內(nèi)心充盈，從而降低通過爭第一來尋求認(rèn)可的需求。。
很多時候，其實不僅僅是孩子，越在意的東西，越想強調(diào)的東西，其實就是內(nèi)心越缺少的東西。
2
輸?shù)臅r候，平靜陪伴
允許孩子發(fā)泄
好勝的孩子只要可能會輸，就會出現(xiàn)非常劇烈的情緒波動，大哭大鬧，拒絕溝通講道理。
而這時，很多父母就會進入第二個處理誤區(qū)，要么放棄原則去滿足讓孩子不哭；要么開始教訓(xùn)孩子希望他可以平常心。
這時最該做的其實是接納孩子的情緒。
那什么叫“接納”呢？就是平靜陪伴孩子身邊，“我知道你沒得到第一很難過”；“我知道你想第一個去玩滑梯，但我們需要等待，我知道這很難”。
這時大部分孩子都會想要掙脫我們，有的甚至?xí)f，“媽媽你走”，甚至開始打我們來發(fā)泄自己的不滿和憤怒。
孩子的這些反應(yīng)并不是真的希望我們離開，而是他內(nèi)心的恐慌。
當(dāng)他無沒辦法得第一時，他覺得缺少掌控，他很慌亂，而這些感覺也許還會喚起他之前早期的經(jīng)歷，所以他想逃。
我們要做的就是陪伴他穿越這份慌亂，但不是去壓抑他的情緒或者幫助他解決。
我們可以繼續(xù)平靜地抱著他，讓他哭泣，讓他掙扎，慢慢地，我們就會發(fā)現(xiàn)，他的哭聲變小了，他似乎平靜了下來。
這樣的做法其實就是通過我們的接納，讓孩子試圖證明自己或者索取關(guān)注的需求降低了，從而他能真正面對自己內(nèi)心的這份恐慌。
之后，孩子一定還會出現(xiàn)因為爭強好勝而氣急敗壞的情況，但如果我們可以始終這樣接納他，那慢慢地，他就會從我們一次又一次的接納中得到愛的養(yǎng)分，會學(xué)會和內(nèi)心的這份恐慌和解。
比“我愛你”更有意義的四個字是，我陪著你。
大家都知道我曾紐約進修早期兒童教育，這個話題其實是我們的一次課堂討論，里面當(dāng)然還有一些其他案例。
當(dāng)時教授說的一句話讓我非常印象深刻，“我們總是低估了愛的力量，我們總是高估了教育的手段”。
是啊，為人父母，我們每個人都說愛孩子。
但當(dāng)孩子出現(xiàn)一些問題時，我們想到的第一反應(yīng)，一定是“教育制止改正”，卻沒想到去“愛”。
這篇分享的這些，其實和所有解決育兒問題的核心都是共通的，先去全然愛孩子，先去接納孩子的情緒，先去看到孩子，然后我們再來談下一步如何教。
這也是我自己這些年感觸很深的一點，為什么每次遇到孩子的問題我不敢先去愛，其實這折射的恰恰也是我內(nèi)心的匱乏。
我害怕，我沒有足夠的去相信，愛可以治愈一切，于是我們都采用了控制的方式。
