美國教育家布拉德和杰里克提出過一個很有趣的觀點：
青春期孩子，像極了一只“刺猬”。
他們身上總掛著一張“禁止靠近”的牌子，他們會用身上的“刺”給自己設(shè)一個保護罩，他們看起來總是易怒、難管。
仔細想想，確實如此！
就像我兒子，自打進入了青春期，就像變了個人一樣，要么就是神龍見首不見尾，一回家就進臥室，除了吃飯上廁所，根本別想見到他的人，要么就是來來回回只有幾句話：
“我不想說！”
“你別管我！”
“你說夠了沒！”
“別動我東西！別進我房間！”
別人家是半大小子，吃窮老子，我家是半大小子，氣死老媽。
在老母親“氣懸一線”時，幸好遇到了“刺猬法則”。
在我把兒子當成“刺猬”重新養(yǎng)育后，果然看到了曙光。
接下來，我會把我是如何使用“擁抱一只刺猬”三個法則的過程和成果記錄下來……
法則一：
不要戴手套
讓“刺猬”聞到你的氣味
我發(fā)現(xiàn)兒子到了青春期后，最大的一個變化是和我有距離感了。
開學的家長會，老師反映，兒子的語文成績有點退步。
回家后我對他說，休息時間可以多閱讀，還問他需不需要我?guī)退I一些課外書。
他嘴上隨口答應(yīng)著，轉(zhuǎn)頭就出門了，我追出門再問，他不耐煩地說自己知道了，讓我不用管，然后頭也不回就走了。
不止這一次，生活中我也發(fā)現(xiàn)過很多這樣的情況。
看他學習累了，我說媽媽晚上給你做頓大餐，他反過來懟我一句：
“你做的能有外面的好吃嗎？”
氣得我一口老血差點噴出來！
有時候看著天馬上要下雨，讓他出門帶把雨傘，結(jié)果他理都不理我就走了。
晚上回來發(fā)現(xiàn)他有些著涼，想著給他熬個熱姜湯，熬好了端進去，他又沖我發(fā)起了火：
“你能不能別進我房間！”
“我知道照顧自己的身體，你別管我！”
明明是關(guān)心他，他倒好，不但不領(lǐng)情，還倒打一耙。
不過生完氣，冷靜下來后也能理解，畢竟他到了青春期，身心發(fā)育都在經(jīng)歷劇變，難免會有一些情緒上的問題。
當時，我正好在書中看到一句話，要把青春期的孩子當成一只“刺猬”去溝通。于是就想著先試試其中的第一條法則：不要戴手套，讓刺猬聞到你的氣味。
里邊有3個關(guān)鍵點：
1、讀懂孩子未說出口的需要。
2、消除父母和孩子之間的隔閡，多陪伴孩子。
3、給孩子設(shè)定并令其遵守適當?shù)囊?guī)矩。
美國發(fā)展心理學專家勞倫斯曾說，青春期孩子看起來總是“張牙舞爪”，但其實，他們非常需要父母。只是他們需要的是父母的陪伴和支持。
所以兒子之所以像個刺猬一樣，總是想要“扎傷”我，其實是因為他本身在經(jīng)歷很多學業(yè)、社交、家人等等各種的壓力。他把這種情緒外化后，宣泄在了自己最親密的人身上。
說白了，他其實在向我傳遞一個信息：
“媽媽，我壓力很大，但我不知道該怎么處理。我覺得家很安全，我想在這里釋放我的壓力。”
想明白后，我決定從愛和信任的角度一點點幫他打開心門。
比如，每周抽出固定的時間作為家庭日，陪他一起進行戶外活動，制造更多的相處時間。
一開始，他并不太配合，但后來他甚至會主動提出下一次的家庭日要去做什么。
我對兒子的陪伴多了，他對我的信任也越深厚了，偶爾還會和我聊一聊學校里發(fā)生的事，甚至還會向他爸請教一些男孩子社交的問題。
而且我還發(fā)現(xiàn)，我對于他的一些“沒有說出口的話”也看見得更清晰了。
到這時，我才漸漸反應(yīng)過來，兒子其實一直在用他的方式來尋求關(guān)注。他不僅需要從我們這里獲得愛和安全感，還需要我們給予他像成人一樣平等的尊重。
還有一個意外收獲，和兒子之間的感情重新變親密后，我也可以“大膽”地向他提要求了。
比如不能莫名其妙沖著父母發(fā)火，有問題可以商量，但不能拒絕溝通。
如果換做以前，對于我的這些要求，他只會充耳不聞，但這次他居然也能坐下認真聽我說，而且還會提出自己的意見。比如他心情不好的時候，想要安靜一會兒，我們做父母的不能去打擾他。
真的沒想到，原本棘手的青春期問題，這才落實了一個法則，就已經(jīng)看到希望了。
法則二：
不要著急，慢慢來
讓“刺猬”放松警惕
有天晚上放學，兒子低著頭一路不說話，回到家后飯也沒吃就回臥室了。
我和他爸面面相覷，都不知道出了什么問題，但想著之前和兒子的約定，就沒有去打擾他。但他一直沒有出臥室，我還是有些擔心，就從他的同學那兒側(cè)面了解了下。
這才知道，原來他今天上課偷玩手機被老師發(fā)現(xiàn)，還被趕去走廊罰站。
知道前因后果后，我特別生氣。因為之前就三令五申地和他說過，手機不許帶到學校，沒想到他壓根就沒聽。
看我的火已經(jīng)冒了上來，他爸連忙拿出刺猬法則第二項讓我看：
不要著急，慢慢來，讓刺猬放松警惕。如果它卷成刺球，樹立起全身荊刺，請保持冷靜，耐心等待。
好吧，壓住火氣，慢慢調(diào)整。
我決定先不把這件事挑破，等兒子自己和我說。
周末的時候，我們裝作什么事都沒發(fā)生，照常帶他去體育館打球。但兒子明顯積極性不高，玩了一會兒，吃飯時，終于忍不住和我說了實話。
我先是對他表示理解：“是不是覺得玩手機這件事挺難控制的？”
他沒想到我的態(tài)度這么冷靜，便呆呆地回了一聲：“嗯。”
看他神情有些松動，我連忙趁熱打鐵：“其實媽媽也一樣，平時工作的時候，也總?cè)滩蛔∠胨⑹謾C。媽媽也理解你，被老師罰站，讓你覺得挺丟面子的。”
兒子聽了后低下頭不說話。
我開始表明自己的立場：“關(guān)于這件事，媽媽理解你，但也覺得你做得有一些不太對。媽媽希望我們可以一起找到方法解決這個問題，好嗎？”
心理學認為，溝通中最重要的是先共情，再提出解決方法。
當我真誠地和兒子表達我的想法之后，兒子并沒有像以前一樣，和我針鋒相對地吵起來，反而靜靜思考了很久。
看兒子一直沒有回答我，我決定給他時間，并告訴他我相信他可以找到解決方法。
果然到了晚上，兒子在睡前低著聲音對我說：“媽媽，謝謝你！這次老師把手機還回來后，我不會再把它帶到學校了。”
“嗯，媽媽相信你。”
青春期的孩子，就像刺猬一樣，在遇到一些挫折和困難時，會瞬間豎起自己身上的刺縮作一團。而我們做父母的，這個時候只需要做到：
1、不用憤怒的情緒對準拒絕溝通的孩子。
2、耐心等待孩子放下戒備，愿意打開自己的時機。
3、用冷靜、客觀、真誠的態(tài)度和孩子溝通，鼓勵他們自己找到解決方法。
說到底，青春期孩子其實什么都知道，他們要的不過是父母在他們出錯和遇到困境時，不否定、責備、命令他們，而是接納和相信他們。
法則三：
“刺猬”的腹部沒有硬刺
可以用雙手從腹部把刺猬抱起
前兩個法則，其實都在說讓我們做父母的給予孩子尊重和信任，而第三個法則是讓孩子自己建立起自尊和自信。
父母給的尊重和信任足了，孩子的自尊和自信也就有了。
就像陳默老師曾說過的，父母是孩子最堅定的大后方，如果父母都不愛孩子，不尊重孩子，孩子怎么可能去愛自己，去尊重自己？
這一點，我也是深有感觸。
上次的手機事件發(fā)生了一段時間后，又發(fā)生了一件事。
兒子有天回家后，氣沖沖地對我說：
“學校舉行物理比賽，我想?yún)⒓樱蠋熞恢睕]同意。還說我之前拿手機在學校里玩，心思根本沒在學習上，就算選上我了，我也拿不上好成績。我以后再也不想好好上物理課了，反正學再好老師也看不到！”
雖然我覺得老師的擔憂也有一定的道理，但還是耐心安慰情緒上頭的他：
“老師可能因為之前的事對你有一些誤解。但別人的評價和想法不能影響你喜歡物理這件事兒。如果這次真的去不了，媽媽希望你能繼續(xù)打起精神，用成績向老師證明你可以。”
我最近也發(fā)現(xiàn)，青春期孩子真的就和書里說的一模一樣，他們對自尊有著非常強烈的需求，希望自己永遠是被關(guān)注的焦點。
這種心理也會導致他們?nèi)菀自谟龅酱煺蹠r產(chǎn)生強烈的挫敗感。所以父母就需要引導他們重新建立自尊和自信。
而刺猬法則的第三項，就是通過這幾點幫助孩子來建立自尊和自信的：
1、區(qū)別自尊和自我價值。
2、培養(yǎng)好的習慣，讓孩子能更加自信。
3、積極主動地去面對人和環(huán)境，不要凡事被動。
4、廣交朋友，獲得更多的接納和認可。
道理其實很簡單，就是讓孩子的自尊和自信，不依賴于別人的評價和期望，而是讓他們自己相信自己，自己認可自己。
那次物理比賽后，我從老師那里幫兒子要到了一份競賽試卷，然后讓他自己做了一遍，但他答得并不好。
好在有了前面的關(guān)系積累，我倆現(xiàn)在也算是無話不談了。
我和他一起認真分析了他在物理上的不足點，然后針對這些問題找了些追趕的方法。
有次回家兒子告訴我：“媽媽，老師告訴我下次的物理競賽會選我去參加，讓我好好繼續(xù)努力！”
我連忙問：“那你現(xiàn)在這么努力地學物理，是為了參加這次物理競賽嗎？”
兒子想了一會兒后，才回答我：“不是的，媽媽，我不是為了競賽才去學物理的，我只是因為喜歡才去努力學習的！”
聽兒子這樣說完，我終于松了一口氣。
如今回頭看，擁抱刺猬的三項法則，看似內(nèi)容很多，其實說的道理無非只有一條：理解孩子，尊重孩子，引導孩子。
經(jīng)過這段時間，我也越來越覺得，家庭教育真的是一件非常重要的事。
經(jīng)常有專家說，太多的父母都沒有經(jīng)過培訓就上崗，對于孩子其實是一場“災(zāi)難”。
以前我對這句話有多嗤之以鼻，現(xiàn)在就對這句話有多認可！
我從自己的親身經(jīng)歷中也看到了，一個孩子想要優(yōu)秀，想要平穩(wěn)度過青春期，真正缺少不了的，是父母正確的家庭教育理念和方法。
